#小雞#
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瑄小亦
8年前
瑄宝过敏，
把身体抓得一道一道。
伴着低烧，
整个人不是太有力气。
中午，
本来要午休的，
孩子给我发来语音。
稚嫩的声音哼哼唧唧：
●小亦，我过敏了～●
●妈妈到楼下给我烧饭去了～●
●我想给你发图片～●
于是，
我陪着女儿，
互动了大概八条语音，
小家伙下楼吃饭去了。
…
有了绿豆之后，
从月子到目前一直都是豆妈带着，
所以留给瑄宝的时间与关怀就会显得不足。
孩子妈不止一次地跟我检讨着对瑄宝凶了。
我在之前的帖子里面有说，
也许是因为绿豆太费电了。
夜以继日地闹，
抱着睡也不行。
非得让你站在床下抱着他摇着他拍着他背，
他才呜呜呜呜地渐渐入睡。
加之之前还病了一个多月，
脾气更大。
你不跟他妥协他绝对不会善罢。
扯着嗓子哭到失声嘶哑发高烧，
人也撑着。
而且像个小媳妇似的特别难哄，
睡醒睁开眼睛都无视他妈妈的。
换尿片知道抬屁股，
给冲奶知道抱着喝，
喂辅食知道张嘴巴，
换衣服知道翻身子。
但就不给好脸色你，
气得我看着视频总想一脚踢飞！
…
瑄宝是付出型的，
绿豆是索取型的。
我都能想象到三十年后，
瑄自己有娃了还疼着她那弟弟。
绿豆一定特别特别自恋。
我希望他的身高能矮点，
不要超过一米七五，
男人的身高是硬伤。
他有短板就能稍微收敛，
要不然真的把自己当太阳，
觉得全世界都得围着他转。
…
过年的时候，
去超市抽奖，
抽中了一个大号的公仔鸡，
瑄宝爱不释手地抱在怀里。
绿豆觊觎了一路，
回到家就把鸡公仔给抢了。
那公仔比他脑袋还大，
他抱着玩儿着驴蹄子蹬着。
瑄宝不要了，
说弟弟弄得上面都是口水，
有些委屈地背对她妈妈说。
【再去买一个嘛～】
〖没啦就这一个～〗
〖不是买的是抽奖抽的～〗
…
〖妈妈明天带你去超市，我们看看还有没有别的毛绒玩具可以玩的，好不好？〗
●不要了～●
这是豆妈在视频里，
跟瑄宝的对话。
她真的特别欠缺与孩子对话的技能。
…
因为弟弟要了，
我就得退而求其次地选择别的玩具？
因为弟弟在玩，
我就得等到明天才能去选？
我要的也是#现在#
我要的也是#
我要的也是#
凭什么总是让我妥协？
就因为我是姐姐？
我是姐姐是我自己选的吗？
…
还没等我发给我爱人，
又一个气懵我的视频发过来了。
〖给给给，弟弟不玩了。〗
●我也不要了！●
…
【你能不能换一种充分顾虑到孩子心思的沟通方式？】
【同样都是把鸡拿过来～】
【给，瑄宝，不让弟弟玩了！】
【是不是比——】
【给给给，弟弟不玩了。】
【要强很多？！】
〖是的。〗
【你完全可以跟孩子说，】
【咱们不给弟弟玩了，弄上口水的地方，妈妈给洗干净，如果你还是嫌弃，接受不了的话，妈妈明天带你，重新再挑一个，你选，两个也可以，好吗？】
…
在两个孩子之间，
意愿发生冲突的时候，
90％以上的中国家长，
会批评年龄大的孩子：
“你都不会让着ta吗？”
“你就不会不惹ta吗？”
如此…
种种…
仿佛大的迁就小的，
已经成为了一种与生俱来的天经地义。
#
我要的也是#
除非两人差八岁以上，
不然统统是强盗逻辑。
#现在#
一个十岁的跟一个两岁的去挣去抢，
就是大的没教育好，
做父母的没有建立起大孩子的主人翁意识。
但一个八岁的跟一个四岁的去争计，
就没有一定要让着的必须。
除非大的动手，
不然一视同仁。
…
父母觉得大的应该让着小的，
是潜意识里把大孩子看作半个家长的条件反射。
你不能作，
你要跟我们一起来看护小的，
而不是跟小的一起调皮捣蛋。
#小鸡#
#现在#
拿我们家来举例，
瑄宝比绿豆大四岁半。
就是大孩子和小孩子，
而不是小家长和孩子。
瑄宝作为孩子，
发出平等诉求，
一点都不过分。
在绿豆还没有独立的思维与沟通能力的时候，
我更多的希望能宠着瑄宝。
因为小的狗皮不通，
你对他好他也不知。
因为一个没有想法的孩子，
而——
怠慢一个已有想法的孩子，
#小鸡#
建立孩子之间的相亲相爱与互帮互助，
是有基础的。
这个基础就是——
父母只讲道理，
谁也没有特权。
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小方： 把小女孩接到身边，我跟我契女称兄道弟相处，连我老婆都羡慕。这么可爱的小女孩十个八个也不嫌多啊
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